[第一幕 第一百七十七场]
我坐在窗沿边的时候，玻璃上凝着一层薄薄的水汽。这是六月末的傍晚，空气里浮着雨前特有的土腥味，楼下香樟树枝叶被风揉得哗啦作响，可我听着只觉得像砂纸在磨骨头。手机屏幕还亮着，备忘录里躺着那段写了一半的话，光标在句末一闪一灭，像颗濒死的心脏在徒劳地搏动。
“没什么可说的，毕竟世间很多事情都是没有什么必要的。”我对着玻璃呵出一口气，水汽晕开一小片模糊的白，像给谁的脸蒙上了雾。上周社区医院的医生把体检报告推过来时，指尖在“重度抑郁”和“器质性病变”的字眼上敲了敲，窗外的阳光正烈，把他白大褂上的褶皱照得发亮，可我只看见他镜片后那双眼睛，跟楼下超市冰柜里冻着的鱼眼一样，没什么温度。“你得调整心态。”他说，语气像在念药品说明书。调整心态，多轻巧的西个字，好像我胸腔里淤塞的不是黑黢黢的绝望，而是一团可以随手揉开的棉花。
我不喜欢这个世界。这话我没跟医生说，说了他也不会懂。就像昨天在公交站台，我撑着伞站在雨里，看一辆辆公交车溅着水花驶过，有个穿校服的女孩突然撞了我一下，手里的豆浆洒了我一裤子。她连句“对不起”都没说，只是跟旁边的同伴嬉笑着跑开，发尾的水珠甩在我手背上，冰凉刺骨。那一刻我突然很想抓住她问：你没看见吗？你看不见我裤子上的污渍，也看不见我眼睛里的灰吗？可我只是站在原地，看着她们的背影消失在雨幕里，像两团模糊的彩色墨迹，渐渐被灰色的世界吞噬。
“他总是排斥打压我，能不能别说这些废话？”我低头扯了扯袖口，那里有道洗不掉的疤痕，是去年冬天在巷子里被醉汉推倒时划的。当时血流得很快，顺着手腕滴在结冰的地面上，开出一朵朵暗红的花。路过的人只是匆匆瞥了一眼，有人皱着眉绕开，有人低声抱怨“真晦气”，没有一个人停下来。后来我自己爬起来，用围巾裹住伤口，一步一步走回家，路灯把我的影子拉得很长，像根被风吹得摇摇晃晃的枯草。这世界就是这样，它不在乎你的伤口，只在乎你会不会弄脏它的地板。
世间没有什么对错之分，其实也不用去分清什么，不是吗？我想起大学时参加的那场讲座，台上的教授唾沫横飞地讲着“存在即合理”，台下掌声雷动。可散场后我在走廊里看见他粗暴地推开一个向他请教问题的学生，嘴里嘟囔着“别耽误我时间”。合理吗？或许吧。这世界就是由无数个这样的“合理”组成的，强者践踏弱者，虚伪包裹真诚，就像夏天的暴雨总会打落花瓣，没有什么道理可讲。
梦境都忘光了，也就是那个，好像是一个冒险吧。我努力想回忆昨晚的梦，脑子里却只有一片混沌的白，像被橡皮擦干净的画纸。只隐约记得一些片段：潮湿的泥土味，远处传来的铃铛声，还有自己奔跑时急促的呼吸。他们说我激进，那群投降派，有什么资格这么说。我想起工作时的同事，他们总是劝我“别太较真”“差不多就行了”，看我的眼神像在看一个不合时宜的怪物。当我试图讨论一些不公的现象时，他们会笑着拍拍我的肩膀：“年轻人，别太理想化了。”理想化？不过是他们给自己的懦弱找的借口罢了。就像一群在沉船里忙着分蛋糕的人，谁也不肯承认船正在下沉，反而嘲笑那个喊出“救命”的人太激进。
不是说起义游行抗战那种形式的，就像个游戏差不多，或者是拉选票啊啥的。我曾在网上看过一个纪录片，讲的是某个小岛上的居民为了保护栖息地而抗争的故事。他们没有武器，没有雄厚的资金，只是用最原始的方式记录、发声，最后还是失败了。评论区里有人说：“蚍蜉撼树，自取其辱。”可我看着镜头里那个老人浑浊的眼睛，突然觉得很羞愧。我们总是嘲笑那些“不自量力”的人，却忘了自己连“量力”的勇气都没有。我们在现实的泥沼里越陷越深，却把所有的反抗都当成了游戏，当成了拉选票式的作秀。
身心孱弱，疲惫精神萎靡，寿命将近。我伸手按了按太阳穴，那里一跳一跳地疼。昨天量血压，低压己经到了110，医生说再这样下去很危险。可危险又怎样呢？就像走在一条没有路灯的路上，前方是未知的黑暗，身后是回不去的废墟，危险不过是这条路的常态。现实的冰冷残酷，摧残，以至于梦境之中潜意识深层，紊乱，信息素混乱导致的吧。我想起前几天在图书馆看到的一本旧书，里面提到“信息素混乱”会导致情绪失调，可我觉得更像是现实把人揉碎了，连潜意识都跟着变得七零八落。就像一台老旧的收音机，收不到清晰的信号，只能发出滋滋啦啦的噪音。
可以记忆回忆起来，东西很少，差不多都忘光了。我努力想抓住一些温暖的片段，却只想起小学时一次生病，妈妈背着我去医院，她的后背很暖，头发上有肥皂的清香。可画面很快就模糊了，后来她总是很忙，忙着打麻将，忙着和爸爸吵架，再后来他们就分开了。记忆像筛子筛过的沙子，留下的全是棱角分明的碎片，硌得人疼。我不知道去说些什么，因为一生总是这样，很烦人。我曾给一个笔友写过信，絮絮叨叨地说了很多，可她回信说：“生活哪有那么多苦情戏，你就是想太多了。”从那以后我就再也没写过信。有些话是说给懂的人听的，可懂你的人，又在哪里呢？
我知道注定没有结果，可是总是保留着些许奢望。就像窗台上那盆快枯死的多肉，叶子己经皱巴巴的，可我还是每天给它浇水。明知道它可能活不过这个夏天，可心里总有一丝侥幸，万一呢？万一它能挺过来呢？我要去那个地方了，哪怕总是很寥寥，没有什么沧海寄余生。我盯着地图上那片广袤的黄色区域——羌塘无人区。那里有高耸的雪山，有荒凉的戈壁，有呼啸的狂风，唯独没有人。没有人会对你指手画脚，没有人会对你评头论足，没有人会要求你“正常”“懂事”。知道我到那个地方，或许注定什么都找不到，什么也得不到，只能两手空空败兴而归，但是我不在乎你知道吗？因为我己经没有什么可去失去的了。我摸了摸口袋里的指南针，冰凉的金属硌着掌心。失去？我早就失去了健康，失去了希望，失去了对这个世界的最后一点留恋，还有什么是不能失去的呢？
我从不畏惧死亡，这是生命过程中的一个步骤，一个过渡，一个顺序，仅此而己。我想起奶奶去世前那段时间，她躺在病床上，瘦得只剩下一把骨头，却总是对着窗外微笑。她说：“人啊，就像秋天的叶子，该落的时候就得落，没什么好怕的。”当时我不懂，现在好像有点明白了。死亡不是终点，只是生命这场漫长旅途中的一个驿站，是从一个牢笼走向另一个未知的过程。我从不后悔，我绝不退缩，于黑暗之中，悠悠而明，不处光明之中，虚伪而生。我讨厌那些虚伪的笑脸，讨厌那些言不由衷的客套，讨厌这个用“光明”粉饰太平的世界。如果光明意味着要戴上假面具，那我宁愿在黑暗里独自发光，哪怕那光微弱得像一根随时会熄灭的火柴。
没有痛心疾首，只有深恶痛疾，在这世间，在这社会，我看不到什么希望，只有深深的绝望，只有望不到尽头的虚无。我拉开窗帘，雨己经下起来了，密密麻麻的雨丝把整个世界都笼罩在一片灰蒙蒙的水汽里。远处的高楼大厦像一个个模糊的黑影，沉默地矗立着，像墓碑一样。我看不到希望，就像在这雨夜里看不到星星一样。虚无像潮水一样涌来，慢慢淹没我的脚踝，我的膝盖，我的胸口。
我不知道你想在羌塘无人区和罗布泊找些什么？我只希望你能平安归来，这就够了。愿你像夹竹桃那般，毒中带刺，甜而更显温柔。我在备忘录里打下最后这句话，指尖有些发抖。其实我知道，那个“你”，不过是另一个时空里的自己，一个还没有被现实磨平棱角的自己。夹竹桃，有毒，有刺，却也有甜美的花蜜。就像这绝望的生活里，偶尔也会有一丝微弱的光亮，只是那光亮太短暂，太脆弱，需要用刺来保护，需要用毒来对抗这世界的恶意。
雨越下越大，打在玻璃上发出噼里啪啦的声响。我关掉手机，站起身，走到衣柜前。里面挂着一件厚重的冲锋衣，旁边是一个崭新的背包，里面装着压缩饼干、水、指南针，还有一本破旧的诗集。明天，我就要出发了。去那个没有人的地方，去找寻或者说，去埋葬那个被世界排斥的自己。也许真的会两手空空，也许会永远留在那里，不过都没关系了。
我最后看了一眼这个房间，墙上贴着几张旧海报，桌上堆着几本书，窗台上那盆多肉依然奄奄一息。这就是我全部的世界，狭小，压抑，充满了尘埃。但从明天起，我将走进另一个世界，一个更广阔，也更荒凉的世界。那里没有虚伪的光明，只有真实的黑暗和风暴，但至少，在那里，我可以做一个真实的自己，哪怕只是一瞬间。
窗外的雨还在不停地下，像是在为我送行，又像是在为这个即将被我抛弃的世界哭泣。而我，只是静静地站在原地，感受着胸腔里那片沉寂己久的黑暗，正在一点点变得汹涌起来。走吧，没什么好留恋的了。我对自己说，然后伸手，关掉了房间里最后一盏灯。
（无可言者，盖世间事多属无谓。吾不喜此世，其常排抑我身，何须赘言若此？夫世间本无是非之别，亦何必强辨之耶？向者梦境尽忘，唯余一影，似若历险。人谓吾激切，彼等妥协之徒，何足论此？非谓起义、游行、抗战之属，类乎游戏，又若竞选举之类耳。
今者身心羸弱，神倦力疲，大限将近。现世酷烈如冰，摧折身心，致使梦魂深处，潜意识紊乱，神思淆乱，或由此故也。忆往昔事，所能记取者鲜少，几近尽忘。吾不知何以言，此生皆然，实乃烦厌。明知终无结果，然犹存微末奢望。吾将往彼处，纵前路寥寥，无复沧海寄余生之念。知至彼处，或终无可寻，终无可获，唯两手空空，败兴而返，然吾何足惜？盖吾己无可失之物矣。
吾素不畏死，以为此乃生命之步骤，过渡之序，仅此而己。吾终不后悔，亦绝不退缩。于黑暗中悠然自明，不处光明中虚伪而存。无有痛心疾首，唯余深恶痛疾。于此世间，于此尘寰，吾不见丝毫希望，唯余沉沉绝望，与夫无尽之虚无。
君欲往羌塘无人之境、罗布泊荒蛮之地，所求为何？吾唯愿君平安旋返，此愿足矣。愿君如夹竹桃，毒中带刺，其甜愈显温柔。）
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