我像往常一样在4楼发呆，周围的一切都好寂静。
在某个时刻好像有那么一瞬间的恍惚，就算听到上课铃的声音我也呆坐在原地。好半晌我才反应过来急忙向楼下跑去。
这节课好像是物理！我犹犹豫豫的探头教室门竟然是关着的。慢慢的靠近，紧密的门缝中传来了物理老师说话的声音。我不知该不该现在就推门而入，又或者，我应该等到下课？
想了半天我还是没有勇气，就在那儿站着。一首等到下课物理老师还是在滔滔不绝的讲课。我有些累了，我不知道该怎么办。
少了一个人应该很容易看出来吧。她心里会怎么想我？同学会怎么想我？我没有办法尝试推了推门。刚推开一点缝隙就感觉被什么东西阻挡了一样。
然后我听到了滋滋啦啦的声音，轻轻一推门竟然开了。
这显然出乎了我的意料，我只能呆呆的站在原地。物理老师停下来讲课，紧盯着我。我不知道怎么办，我只能维持着面无表情的样子。
“你干嘛去了！”不知道该怎么回答，我不说话。“你们看那成绩坏的就到处出去鬼混！”我心里反驳我没有……
那个时候我竟然有一种出乎意料的勇气。我紧盯着他的脸我想我大概是带着恨的。
他再一次问我去哪了我情绪激动的说“就是不想上你的课。”讲台下瞬间一片喧哗。于是他连课都不讲了让我跟他去办公室。
站在班主任面前，他让我走近一些。物理老师还在旁边说这个学生我实在是管不了了。我后知后觉的开始有些害怕。
听着班主任的数落我感觉很难过。我不知道我为什么难过，只是倔强的睁大眼睛。可我控制不住溢出的泪水眼前变得一片模糊，但是还是强忍着没能落泪。
后来他把我带到了教室门口，教室里面的人探头探脑的。我知道他们在看我的笑话那一刻我羞耻的想从楼上跳下去。
我想着我应该趁班主任不注意握着栏杆，一个扭身就跳。也许他会赶紧抓住我，我不能给他这个机会。摔下去之后他可能会找家长或者送我去医院。这个高度摔不死人顶多就是骨折。
可是那一刻我真的希望我死掉。
那两行泪终究还是流了下来。
但那之后到中午饭时间了。我假装浑然不在意地回到了座位，李双双关心了我两句吃饭去了。我坐着不知道该干什么只能等李双双回来和我一起出去打水。
那一刻我肚子很痛很痛，像有1000根针在扎。我有点恶心。我想吐。我只能低头拿刘海挡住自己的脸。
后来，后来我也不知道是什么心理我真的不太了解自己，我开始经常逃课。
当然我只逃物理课。
一开始我会惊慌我没有想那么多，想做就做了。可周围寂静到只有我一人呼吸的声音时，我才会想，想着他会不会请家长，妈妈知道了会不会很失望。
我请求李双双陪我她同意了，很高兴的和我一起上了4楼。偶尔我们能在天台看到其他年级在那上体育课。夏天的烈阳微风和沙沙作响的树叶，和这活泼的一幕，我突然想着这样也好。
我尽力的安慰自己，我想说这也许就是青春。我想说我成了一个叛逆的孩子，但是叛逆并不代表不好。至少我的身边还有好朋友陪伴。
在我的内心深处我知道这是错误的，可耻的，难堪的，罪大恶极的事……
也许是破罐子破摔。数学课上我坚持着不睡觉，但是下一秒清醒才发现自己己经闭上了眼睛。回头看看李双双她早就睡着了，光明正大地趴着。
于是我开始跟吴文宇传纸条，我开始在课本上写写画画，我再也不讨厌的老师讲课了。
我己经认清了，我明白了我的未来。我会考不上高中，更考不上大学，我会变成一个人人唾弃的差劲的人。
显然我的内心并没有做好准备。每一次考试的时候，我留下的只有空白或者胡乱猜想的选择题。张秀秀到处找人问答案的时候，其实我也悄悄的听过，我早就不是当初的那个我，我己经舍弃了一切。
但我始终有一种可笑的坚持，就算答案近在咫尺我也只会写上那么一两题。
痛苦，痛苦是一种从精神上再到身体上的折磨。我大概是病了。我真的好想离开。
我开始想人的一生有多长，而我现在要在名为学校的牢笼里，不知道要多久。
我开始写诗。坠落的星星，【微弱的光，夜中疲倦，失坠，下落。】阴天，【雨滴划过头发衣服又或划过我的脸颊，是雨还是泪，是伤心还是疼痛？】
我对其他人说我想看星星，要不我们趁着月色出逃吧？就算在森林里面睡一觉也好，如果碰到了什么猛兽或者危险，那我也愿意等待着命运。
太爱幻想了可不好。我总觉得这一切不会是一场梦吧。也许睡着了就好了，一觉醒来梦就散了。我变得困倦。
这一切好像就叫泥潭，不管怎样都会慢慢的陷下去。在学校里经常会发生一些事。太多了，我想不起来了。
我只记得我在本子上面写着想回家，想回家，想回家，想回家。难过到掉眼泪的时候就写，去死去死去死去死去死去死去死
我想尝试画画但是我不会画画。我喜欢上了用红笔。不管怎么样，只要是一堆线条就好就那样发泄自己的情绪。
每时每刻都好煎熬，考试的时候写作业的时候，被叫上讲台的时候好痛苦啊。但我还是要写就算是抄别人的作业我要完成。背不下的课文被罚抄也要一遍一遍的写。那些写不完的作业一首熬到凌晨我也要写……
我想找人倾诉但是李双双竟然很高兴的跟我说起另一所学校，说她可能转学。
我偷偷的给她写信，【只剩下我一个人了，再也不相信他人，一开始朋友的包容，后来面对其他的种种，我想她被人讨厌也不是没有原因的，我把她当做最好的朋友看待，但她却可以在友情和自身之中没有犹豫的选择后者总是这样，不是说一开始被骗后想明白了，再也不来教室待在厕所吗？为什么一来就质问“你骗我”哭着跑了，像琼瑶剧，你说你没有走的多远，两个人找你找不到，骗人，你才是骗子，回来之后说胃疼，也许是真疼之后你走了，表演有时候无意间的出现，但你每次都这样，当别人说你做作假的时候就说“我知道我控制不住”也许吧，但是你控制不住在我们看来是莫名其妙的。】
【我把你当朋友，你的性子我是不喜欢的，我包容了你，父母朋友都劝我不要和你走的太近。可我觉得就这样下去也没什么不好。你却说你可能要走。并且准确的表达了自己想转学。】
【约定……没有实现。我开始希望你转走了，也许远离你我会过得更好。】
我在信里让她赶紧走最好明天就不要来了，可是在末尾我还是加上了“希望以后能有联系。”
写完之后我又有些后悔最终那信也没到她手里。
我己经做好失去了一切的准备。我总是预想以后我总是告诉自己未来不会比现在更糟糕。可那时候的我不明白，这只是一切的开始。
有时候我也想问“为什么”。世界上的为什么可太多了，于是我只能发疯般的在本子上写着满满几大页“为什么为什么为什么为什么为什么”。
每一天都是阴雨天。有时候我哭了只有李双双安慰我。我还没哭完呢，竟然有人找我借书，我都不知道我在期待什么。在别人眼里我就是做作，我就是一个吸引别人注意的成绩不好的坏学生。
我其实讨厌吴文语，我有点开始讨厌男生，我讨厌他们乱说别人之间的关系，我讨厌他们的编排，讨厌他们偶尔开的黄腔。
我真的受够了，我好累。好贱啊，人都很贱。明明伤心，为什么在笑。明明觉得不在意，却还是会恨。
要是他们都去死就好了，但是不行，那我去死不就好了。
我为什么会变成这样了？我为什么会变成这样！为什么为什么为什么为什么，我不想写作业，我不想考试，我成绩好差，我为什么不能去死。
所有人都在嘲笑我。他们也许会说装什么作文写的好，得分又不高。唱歌的声音很难听，为什么要唱。身体不好装的吧。
活着真的是一件很痛苦的事情，不管是在家里还是在学校，我竟然都变得讨厌，我不想说话了，我再也不想开口。
从前我告诉自己说不后悔绝对不要后悔，自己选择路跪着也要走完，我总能活下去的。现在我只是，我只是才发现原来我是个废物啊，我什么都做不了，我对不起好多人。
一首到最后讨厌别人好像也没有什么用。我做不到骂他打他，就算一个人发泄的时候，我也写不出什么恶毒的词语。
才发现原来自己才是最该讨厌的。我讨厌我自己。
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