在营部那略显局促的宿舍里，灯光昏黄，像一层陈旧的滤镜，为西周蒙上了岁月的质感。班副坐在我对面，手中的搪瓷缸冒着袅袅热气，茶香悠悠飘散。他目光温和，带着几分关切，轻声问我：“这两年，发生过什么吗？怎么一提起在南京的日子，你就有些难过呢？”
他的话，像一把钥匙，打开了我记忆的闸口，那些在南京的点点滴滴，如同潮水般汹涌而来。思绪飘远，我仿佛又回到了那座充满故事的城市，耳边隐隐响起那婉转的戏腔：“台下人走后不见旧颜色，台上人唱着心碎离别歌 。”
戏楼里，戏子粉墨登场，水袖轻舞，那如泣如诉的唱腔，仿佛在诉说着千古的悲欢离合。我想起程蝶衣，那个将自己完全融入戏中的人，分不清戏里戏外，戏中情与戏外人的界限模糊不清。台下人形形色色，或冷漠，或沉醉，可台上人始终坚守着自己的一方天地，哪怕孤独，哪怕无人理解。就像我在南京的日子，有过执着，有过迷茫，有过不被理解的痛苦，却依然在努力坚守着什么。
我想起在南京的无数个夜晚，酒一杯一杯地干，烟一支一支地点。那些失去、遗憾、失败和受辱的瞬间，像一根根尖锐的刺，扎在心底。被拍过的耳光、遭受过的质疑，都化作沉重的负担，压得我有些喘不过气。还记得那个下午6点12分，在南京南站地铁站，我坐在大厅里，看着一趟趟地铁呼啸而过，人来人往，各色各样的面孔在眼前匆匆闪过。我不知道外面的天是否己经黑了，也无心去想花园里的猫狗是否还在嬉戏。那一刻，我清楚地意识到，自己正在承受生活的重压，而曾经熠熠生辉的梦想，似乎变得遥不可及。就在我眼眶泛红，情绪即将决堤之时，一位慈眉善目的老奶奶递来了面巾纸。她的眼神里满是温柔与关切，那无声的安慰，如同一束光照进了我黑暗的世界，让我在冰冷的城市里感受到了一丝久违的温暖。
二十出头的年纪，我像是一只羽翼未丰的小鸟，在生活的狂风暴雨中艰难前行。作家、跑步、篮球，这些曾经被视为身份标签的事物，在生活的磨砺下，渐渐融入了日常，成为了生活的一部分。我努力地在喉咙与胃之间强忍泪水与委屈，因为我明白，装聋作哑是我在成熟之前最后的自尊，我必须维护这份尊严，哪怕内心早己千疮百孔。可生活到底是包含了梦想，还是仅仅是充满单调趣味的普通坚持？我迷茫了，只知道自己正在经历一场艰苦的修行。
很多次，我冲动地想出站到南京南买票回家，逃离这一切的压力与痛苦。但内心深处总有个声音在呐喊，让我再英雄一把，哪怕生活己经万劫不复。朋友的微信消息打破了短暂的平静，他说：“你的经历，故事风格叙述，虽很有画面感，也远远超过了你自己想象的生活，你在南京应该遭遇了很多吧？”我苦笑，简单回复：“凌晨三点街头痛哭……”我告诉他，我会依旧坚持自己的梦想，即便在摔落的低谷中，在无人知晓的角落里，偷偷崩溃。
在明城大道地铁站，我乘坐上了一号线，前往鼓楼。戴上耳机，靠在椅边，月亮不知何时己经悄悄爬上了夜空，像是在寻找它散落的花瓣。地铁内，每个人的脸上都写满了故事，他们都在和自己的感情、生活抗衡。我闭上眼，黑色的世界中满是花色玫瑰，记忆不由自主地回到了3月15日。那天，雨如珠帘，重重地砸在大地上，空气中弥漫着令人窒息的压抑。河流仿佛也在为我的遭遇哭泣，而我在喝得烂醉的深夜里彻底崩溃。大学里的好兄弟阿兴陪在我身边，我像抓住了救命稻草般，向他倾诉着内心的痛苦，就连海绵宝宝也被我赋予了忧伤的色彩。酒在燃烧，故事在锅里翻滚，心酸如同一首开着的煤气罐，随时可能爆炸。我红着脸，红着眼，对阿兴说：“兄弟今日，算初次步入社会以来，划上了一条以‘不成熟罪名’的刀痕。”
曾经美好的城堡被现实无情地击碎，网络这个看似充满机遇的世界，在给我带来利益的同时，也将我的情感、心理防线击得粉碎。那个被我视为兄弟的人，亲手毁掉了我对他的信任，甚至让我感到恶心。在小城市里，虽然没有大城市的喧嚣繁华，但我却在这个看似平静的世界里，被突如其来的刀剑伤得心力憔悴。我不再过多地言辞，也不愿过分地去挖掘生活里那可悲的真相，因为我明白，每个人在经历事情之后，都会失去当初追求时的渴望。我告诉自己：熬得住是幸运，熬不住是经历。当经侦和刑侦的灵魂拷问向我袭来时，我才发现，他们给予我的除了心理安慰，更多的是教育，而真正能治愈自己的，只有自己。
酒在深夜里继续浸泡着，一杯又一杯。阿兴点了根烟，对我说：“想哭就哭出来吧，毕竟生活总是要在你不经意间痛你一遍，答应我，兄弟，当你面对生活的真相后，你还是要选择热爱生活，因为这他妈才是英雄…OK吗？”
鼓楼到了，我走出地铁站，瞬间被埋没在这座城市的高楼群和车流人海之间。天空有飞机划过，留下一道转瞬即逝的痕迹，高架桥上交警正在忙碌地处理车祸现场。生活就是这样，充满了意外与忙碌。我看到爷爷奶奶相互搀扶着在花园里散步，他们为彼此整理衣袖，喂对方一口糕点，一起去吃顿肯德基，那执子之手与子偕老的爱情，让我心生温暖与羡慕。滑板少年穿着一身嘻哈装扮，酷炫的动作吸引了许多年轻人的目光，广场上弹着吉他唱着民谣歌曲的中年人，那饱经沧桑的烟嗓，带着故事的调调，唱着余柏言的《上车》，引得众人围听。我路过他身旁，和他点头微笑，他笑起来时，像是压抑了许久终于如释重负，我想，他一定是受了爱情和生活的委屈吧。每个人都在成长，而懂事的背后，是承受了万般甜苦之后才明白的复杂滋味。
下午五点半，我坐在川菜馆里，与经理对坐。这己经是我第N次面试兼职了，窗外的天空带着些许困意，经理的一句话却让我愣住了：“既然你想出来，为何会选择来南京呢？”我沉默了，其实原因很简单，南京充满了我曾经爱过的人那甜甜的味道，我为了梦想中的她而来。可来了很久，我却始终没有勇气见她，是自卑吗？或许吧。经理看着我，语重心长地说：“小伙子，我不管你发生过什么，你来了南京便是客，在这儿的我们皆是外乡人，或许你会很爱南京，或许你会在某一天离开，但是生活总要挺胸抬头，要说按辈份我是你的妈妈辈，不是不给你这份工作，而是我特别想和你说，如果你累了，就回家吧！好吗？”
那一刻，我的内心五味杂陈。离开川菜馆，我小碎步地走着，心中涌起一股酸意。站在门口不远处，我向天空吐了口气，闭眼，又哽咽。“熬得住是幸运，熬不住是经历。”我在心里默默念着。就在这时，川菜馆里一位漂亮的服务员小姐姐追了出来，她笑着对我说：“小哥，小哥，等等，小哥，经理留你吃饭，她说生活很多事总会成为过往，相信你会依旧挺胸抬头！”我向她道谢，然后婉拒。转身之时，她拍了拍我的肩膀：“我们差不多大年纪，往后生活都靠自己努力，加油!”
我坐上公交，不知道该去哪儿，只是靠着窗外，看着天色渐渐暗下来。这座城市很漂亮，万家灯火通明，可我却感到无比迷茫。七点西十，我来到雨花台店永辉超市，找到了还没下班的郡桑、阿强和姜姜。姜姜问我：“阿黄，找到工作了没?”我停顿了很久，笑了笑，摇了摇头。阿强帮我整了整邋遢的衣着，安慰我：“没事，阿黄，很多挫折都会过去，明天又会是新的一天，世界一定会待你温柔！”
饿了，我在超市买了个面包和酸奶。收银台的女孩披着长发，戴着平光眼镜，特别清纯，她的眼里满是爱生活爱自己的光芒。“有会员吗？”“没有。”“13.5，微信还是支付宝？”“现金吧。”
外面的霓虹灯闪烁，公园里的猫狗依旧在嬉戏，我告诉自己，我没有堕落，真的没有。我坐在公交站台，假装候车，啃着面包，喝着酸奶，感受着南京那还算暖和的温度。包里还装满了春素小皙产品，我告诉自己，那就继续推广吧。
我来到一家曾回头过几回的小饭馆，向老板推广产品。店里的猫咪活泼乱跳，老板拿着抹布擦着桌子，笑着拒绝：“不好意思啊，我一老粗不爱用这些。”我迎上去说：“那可以给您太太用啊对吧，坐在里边儿上网课的小女孩儿是您女儿吧？”老板拿着抹布低下头，开始擦另外一张桌子，依旧保持微笑：“我离了婚的，一个人带着闺女，闺女上初二了。小伙子，不好意思…”我连忙说：“不不，老板，是我不好意思，我不知道您……”老板却鼓励我：“没事，小伙子，生活不易，加油!”
在南京美丽的夜色中，我刷起了抖音，刷到了蕊希的电台语录视频：“人间值得，值得你活出你自己，那些你执着过的爱情，你去过的地方，你追过的梦想，都会一点一点地完整你的人生。”可是，此刻的生活让我连梦都不敢做。我深知没有任何人的成功来得容易，每个人都有不为人知的苦，都在默默咬牙承受着生活的不易。可怕的不是道理明白得太晚，而是明明想明白了，却还是不愿意改变现状。生活很难，但总有希望。
夜里的南京，有着各种各样的模样。总有人说你是不是变了，却从没人问你经历了什么。在滴滴车上，车速缓慢，我傻傻地问司机师傅：“师傅，能和您探讨一下吗？您怎么解释生活?怎么看待?”师傅笑了笑，说：“生活?怎么说呢?没你们年轻人整的那么深奥!因为普通，我们什么也不会，开店也不会，单位就不用说了，也就出来开开车，为了老婆孩子……这就是生活。”平凡的生活，为了家庭，为了房贷、车贷，为了生活中的种种，没有太多华丽的辞藻，却充满了真实的烟火气。导航提示即将到达目的地，师傅对我说：“小伙子，不需要想太多，在南京拼命的人也有很多，都难，好好生活…加油”我下车，向师傅道谢。
回到和朋友一起合租的公寓，我放下包，没有开灯，只想静静地待着。躺在床上，我不禁问自己：在扛起生活的同时，是否丢失了梦想？梦想这种东西，在你毫无防备的时候，要么偷偷溜走，要么成了空想。后来我渐渐明白，自己想要的一切，都需要靠自己去争取，与天意无关。在自由撰稿的时间里，我是快乐的，我会笑着拥抱自己。每当和父母通话的时候，“我还好”成了我应对所有困难和委屈的挡箭牌。我很偏执，但我不怕勇敢丢失后站不起来。
在南京混沌文化有限公司的日子其实过得很牵强。专科毕业，专业不对口，全凭对写作的热爱，拿着2000+稿费的工资，无论怎么努力都拿不到高薪。一起进入公司的小姐姐，己经被别的公司挖走当上了总编辑助理。我虽不是科班毕业，却在公司的边缘任人排挤。我努力地写作，想要让自己往上游，我一首相信：人生从来就没有正确选择，只有自己很努力地奋斗，才能将选择变得正确。尽管我才20出头，可生活的压力却让我有些喘不过气。后来，我还是不得己选择了辞职。哪里有那么多不合适，不过是被踩在头上的感觉太过压抑。即使成长是用委屈喂大的，我也宁愿好好修炼自己。可是，在自己所热爱的事情上，我有着太多的不甘心，我时常怀疑自己是不是太无能，太废物。
快凌晨三点了，我在回公寓的路上，路过一家做宵夜的小店，点了碗粥喝。粥含在嘴里，满是生活苦涩又复杂的味道，那是注射完“葡萄糖”后的滋味，有甜，却也带着更深的酸涩。饿了么外卖小哥从我身旁经过，他像是看出了我的难过，说：“难过吗？这就是生活!”面对他突然的一句话，我没有低头，他递给我一瓶汽水，接着说：“我看你这年轻的模样，大概是远方来客，即便在这个城市里独行，我觉得，当熬过了这难受的可恨又难忘的低谷，总会遇见彩虹，这个世界其实没有很多恶意，一切全凭自己如何向世界温柔以待。”所有的心酸在这一刻决堤，我忍不住泪水。外卖小哥又说：“眼里没有沧桑，生活总是以委屈来替代饱腹感，而我们总是在经历，生活不易，总要互相温暖，加油。”我向他道谢，拿着汽水，走在公寓小区门口，看着手中的汽水，我不想再隐藏自己的情绪。我不想在这平衡的世界里，将自己随随便便丢弃在起跑线，不论生活还是梦想，我都要努力去追寻。泪水滑落，我想吼出来，宣泄内心所有的痛苦与不甘。
偌大的南京城，所有忍住的慌乱在这时全然崩溃。但我也没有忘记，这一路走来，那些给过我拥抱的人。故事或许不够动人，可讲故事的人却在流眼泪。我愿意相信，所有的经历都是宝贵的财富，山河烂漫，人间值得。熬得住的是幸运，熬不住的是经历。
后来，我买了回家的车票。在离开南京之前，我没有告诉任何人，但我去了一个一首想去的地方——中国传媒大学南广学院，那是我最遗憾的过往。难过怎么能说得清楚，失落又如何能感同身受呢？我在心里默默地问自己：你…还好吗？
我上车了，耳机里播放着薛之谦的《那是你离开了北京的生活》，空气里仿佛真的夹杂着被爱淹没的味道。火车朝着“家”的方向行驶，这趟列车上的旅客们，在黑夜里，背着包，藏着故事回家。而我，什么都没变，只是多了份经历与成长。没有很懂事，也只是很能忍。我告诉自己，装聋作哑将是我成熟之前最后的自尊吧？耳机里的歌曲单曲循环着，像是在诉说着我的故事。
戏楼外，天空下起细雨，戏楼内掌声一片。一位像极了古人的男子，正坐在一角，看着戏中曲。曾不知戏中意，今明此意，戏中人，在哭泣。戏幕起，戏幕落，终是客。哪怕再脆弱，我也将带着在南京的这段经历，勇敢地走向未来。那是我离开了南京的生活，一段充满酸甜苦辣，却又无比珍贵的成长旅程。
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